Susi, ¿Sabes contar?
le pregunta la maestra a una niña.

Sí ! responde la pequeña,  mi papá me enseñó.

Vamos a ver si es cierto. ¿Qué sigue después
del tres?  Cuatro.

Correcto. ¿Y despuédel seis? Siete.

Excelente. Tu papá te enseñó muy bien.

Ahora dime, ¿qué sigue después del diez?

La jota.
Un granjero decide ir a nadar a un lago situado en su finca, y lleva con él un cubo
para recoger algunas frutas de regreso a casa. Al acercarse al lago oye voces y risas
agudas, y en seguida se da Cuenta de que hay un grupo de jóvenes metidas en el
agua nadando desnudas.

Cuando las muchachas advierten la presencia del hombre, le gritan indignadas:

No vamos a salir de aquí hasta que se vaya!

Está bien, no soy un fisgón, responde él, y mostrándoles el cubo, añade:
No me voy a tardar. .. sólo vine a darle de comer al cocodrilo.
PREGUNTA INOCENTE:
¿Si los infantes disfrutan de su infancia,
los adultos disfrutan de su adulterio?
Lo dijo:

NO a la donación de órganos:
La Yamaha


Yo empece comiéndome las uñas...:
La Venus de Milo


La vida está en constante movimiento...:  
Parkinson


Mi esposa tiene un gran fisico...:    
Einstein.
UNA ANCIANA acude a la funeraria a despedirse de su esposo,
quien murió la noche anterior. Cuando lo ve, se echa a llorar
y le dice al encargado de la agencia:

Está vestido de negro, pero su último deseo
fue que lo enterraran con un traje azul.

El empleado responde que  intentará ayudarla. Dos horas
después, la viuda regresa y encuentra a su esposo vestido
con un impecable traje azul.

Es perfecto. ¿Dónde lo consiguió?

Hace una hora recibimos el cuerpo de un hombre vestido con
ese traje, explica el encargado. La viuda dijo que su marido quería
que lo enterraran vestido de negro, y me preguntó si podía ayudarla...


Entonces, fue una simple cuestión de intercambiar las cabezas.
ENVALENTONADO luego de leer
un libro de autoayuda titulado:
"Usted puede ser el hombre de la casa", un marido
irrumpe en la cocina y le dice a su esposa:

De ahora en adelante, en esta casa mando yo! Esta noche
mevas a preparar una cena de rey, cuando termine de comer
quiero la bañera lista para relajarme. Vas a masajearme la espalda,
a secarme con una toalla limpia y a ponerme mi bata nueva.
Luego vas a darme otro buen masaje. Y, una vez que acabes,
¿Adivina quién me va a vestir y a peinar?

Sin inmutarse, la señora responde:
¿Quién, el empleado de la funeraria?
Un estudiante universitario invita a susamigos a conocer su nuevo apartamento. Cuando les está mostrando
el dormitorio, uno de ellos señala dos objetos colocados junto a una pared y pregunta:

”Para qué son ese enorme gong y ese mazo?   Es un reloj parlante. -¿De veras? ¿Y cómo funciona?

Esperen un momento responde el estudiante, y entonces da un mazazo al gong que retumba en
todo el cuarto. Instantes después, desde el otro lado del muro alguien grita:

No hagas ruido imbécil   Son las 2 de la mañana !
Una mujer cierra de golpe un libro que está
leyendo y muy indignada le dice a su marido:

¡Pero qué descaro!
¡Es un plagio!  ¿Puedes creer que un tal
Pablo Neruda publicó este libro
con
todos los poemas que me escribiste
cuando éramos novios?
Oye, ¿qué es peor: la ignorancia o el desinterés?
No lo sé y no me importa.
UNA semana después de haber dejado 15
cuadros en exhibición en una galería
de arte, un pintor regresa a ver al
dueño y le pregunta si alguien se ha
interesado en sus obras.
Le tengo una buena noticia y una mala,
responde el propietario.

La buena es que un hombre vino a preguntar
por sus pinturas y quiso saber si valdrían
más cuando usted muriera. Le contesté
que sí, y entonces compró los 15 cuadros.

Qué buena noticia, exclama el pintor.
¿Y cuál es la mala?

Con expresión compadecida,
el dueño le responde:

La mala es que ese tipo es su médico.
Nunca, bajo ninguna
circunstancia
, tomes una
pildora para dormir y un
laxante la misma noche...
Diálogo en una boda:

¿Ya se fijó en la novia?
Es feísima la pobre verdad?
Señor, ponga usted
cuidado con lo que dice,
esa señorita es mi hija.
Caramba perdone, no sabía
que usted era su su papá...
No, señor, soy su mamá...!
UN DÍA, la maestra hizo una
pregunta abierta al grupo:

A ver, niños, ¿Quién es el que
come carne y cuida la casa?

Sin titubear, uno contestó:   Mi papá !
Je Je Je  !!!
Un día fallece Felipe y se va al cielo.
Un año después fallece su esposa y
se va al cielo también. Llegando al
cielo ella decide ir a
buscar a su querido Felipe.

Lo busca con ansias. Pasan seis meses
hasta que un día lo ve a lo lejos...

-Felipeeee, le grita, Feliiiiiiipeeeee
acá estooooy...

Felipe la ve y dando unos pasos
hacia atrás, le grita:

-Ah no. Eso sí que no. El trato fue:
Hasta que la muerte nos separe !
Un borracho toma un taxi, era un Mercedes Benz.
Se sienta atrás, mira hacia el tablero del chofer y pregunta con voz pastosa:

-Dígame maestro, ¿Para qué sirve esa agujita?
-Esa agujita, contesta el chofer es el cuenta revoluciones.
-¿El cuenta revoluciones? Qué cosa tan interesante caray,
a ver dígale que me cuente la Revolución Francesa?

-Y esa estrella afuera en el capó ¿Qué es?  re-pregunta el borracho.
-Esa estrella, dice el chofer, ya molesto, es la mira. Cuando uno quiere
atropellar a alguien lo apunta con la mira. Por ejemplo, Ve usted esa viejita
atravesando la calle? Pues la vamos a atropellar.  La ponemos en la mira, el
chofer se dirige directamente hacia ella aparentemente para atropellarla...
pero justo antes del atropello, el chofer hace un viraje brusco y evita el choque.

En ese momento el chofer escucha atrás un fuerte ruido de choque
y la voz del borracho que dice, pastoso pero feliz:

-Caray maestro, si no abro la puerta... fallamos a la vieja !
La mejor manera
de encontrar algo
que perdiste en
la casa es volver
a comprarlo
REGLA DEL JARDINERO: La mejor forma de saber que se trata de una
mala hierba o de una planta valiosa es arrancarla. Si se sale con facilidad,
era una planta valiosa !
En un centro para adultos mayores, dos hombres
juegan a diario a los naipes, pero cada vez se vuelven
más seniles. Cierta vez uno le dice al otro:

Sé que nos conocemos desde hace tiempo, pero no
puedo recordar tu nombre. ¿Me puedes volver a decir
cómo te llamas?

Tras un largo y embarazoso silencio, el otro anciano
responde:  ¿Te urge saberlo ahora?
El papá se había esforzado mucho en educar bien a su hijo.
El hijo se fue a vivir a otra ciudad y decidieron visitarse.
No se pudieron poner de acuerdo si el papá iba o si el hijo venía.

El papá lo llamó por teléfono y le dijo:  -Bueno por fin, ¿Voy yo o vienes tú?
El hijo costestó simplemente: SÍ
Y el papá gritó: SÍ ¿QUÉ?
Y el hijo, muy bien educado contestó:   -Sí, papá !
En la iglesia la esposa ancianita a su esposo: Mira mi amor,
me acabo de tirar un pedito silencioso, ¿Que hacemos?  Y el
esposo contesta: Por ahora nada, pero saliendo de la iglesia
vamos a cambiar las pilas a tus auriculares !
La tarde previa a la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
Mamá, ¿Tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?.
Pues hija... -le contesta la señora un poco ruborizada- resulta que
cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más
maravilloso y natural del mundo y...
Mamá, hacer el amor ya sé; lo que necesito es aprender a cocinar.
DIOS LE DICE a Noé un día:
La Tierra se ha vuelto muy mala. Voy a enviar
un diluvio para volver a empezar. Construye un arca
y sube en ella a dos animales de cada especie.

Seis meses más tarde, el Señor mira hacia abajo
y ve a Noé en su jardín, sin ninguna embarcación.

¿Dónde está el arca?  Pregunta enfurecido.

No es tan fácil, dice Noé. Primero, necesitaba un
permiso de construcción. Luego, una organización dijo que
era inhumano poner a los animales en un espacio tan cerrado.
Después, la Agencia de Protección Ambiental pidió
hacer un estudio de impacto ecológico...

Entonces, aparece un precioso arco iris en el cielo.
¿Estonces... ya no vas a destruir el mundo?  Pregunta Noé.
¿Qué caso tiene?  Exclama Dios. Se ve que
alguien ya se me adelantó.
Por lo menos los elevados precios de la
gasolina tienen algo bueno:  Cada vez que
lleno el tanque, duplico el valor de mi carro !
Cuanta verdad !!!

En una autopista chocan tres carros: un Rolls Royce, un Alfa
Romeo y un escarabajo Volkswagen, los tres quedan destrozados
totalmente. Se bajan los conductores y el del Rolls dice:
-Caramba, el valor de una semana de trabajo... perdido.
El del Alfa Romeo dice:
-Caray, acabo de perder dos semanitas de trabajo.
El del humilde VW se baja desesperado y grita:
-Dios santo, tres años ahorrando y ahora perdí todo !!!
Entonces los otros dos elegantes señores le dicen:
-Malo, malo, compraste un automóvil muy caro !
      Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
    Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella;
    exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se
    durmieron, despertando a las ocho de la noche.

    Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la
    secretaria que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y
    tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos,
    cogió el coche y se fue a su casa.

    ¿Dónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
    -Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria
    y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no
    desperté hasta las 8.

    Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
   Mentiroso bastardo!!  Estuviste jugando al golf!!!'.                   
   Un empleado de una funeraria estaba trabajando hasta
    tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes
    de ser enviados a enterrar o incinerar.

    Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a
ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
  Juan tenía la 'parte' más grande que nunca
había visto!!!

    -Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo
    enviarlo a incinerar con tremenda 'parte'. Tiene que ser
    guardada para la posteridad.

    Dicho esto separó la 'parte' del cuerpo, la puso en su
maletín y se fue a casa. A la primera persona que se la
mostró fue a su esposa:

    -Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo,
y abrió el maletín.

    -Dios mío!!!! -gritó ella-  Juan ha muerto!!!
   Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas
    adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño
    que siempre quisieron.

    Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó
    embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.

    El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al
    mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que
    había visto en su vida.

    Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él
    fuera el padre de ese niño. Mira las 2 hermosas hijas que hice  
anteriormente! Luego la miró desconfiado y le
    preguntó: ¿Me has estado engañando?

    La mujer sonrió dulcemente y le dijo:  Esta vez no mi amor!
Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche
que tanto le gustaba.

    Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero
    al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va
    siguiendo.

    - No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó,
y aceleró a fondo.

    Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba
    metiendo, y paró a un lado de la autopista.

El policía se acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir,
lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice
finalmente:  - Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes
y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de
    ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de
    velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora
    mismo.

    El hombre lo piensa unos segundos y responde:
    -La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía.
    Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de
    devolvérmela.
Cuando veas un joven abrirle la puerta
del automóvil a una chica... una de dos:
o el coche es nuevo o la chica es nueva
Un jet entró en una zona de mucha turbulencia. Para mantener a los pasajeros tranquilos, mientras el avión
daba tumbos, las azafatas sacaron el carrito con las bebidas.  -¿Quiere usted un refresco? preguntó una de
ellas al primer pasajero y este contestó: -¿Refresco....?  a mí deme lo que esta tomando el piloto.
Después de hacer desenfrenadamente el amor, el caballero ve una foto de un joven guapo en la mesita de noche.
¿Quién es? pregunta él, bastante celoso.

¿Tu papá?  No. ¿Tu hermano?  No  ¿Algún pariente?   No. ¿Entonces quién es?
Pregunta el tipo al borde de la desesperación.

-Soy yo, antes de la operación de cambio de sexo !!!
En un recorrido guiado por un viejo castillo europeo, una
joven visitante extranjera se pone muy nerviosa. Finalmente
el guía, un hombre entrado en años, al darse cuenta de
lo alterada que está, busca la manera de tranquilizarla.

No se preocupe, le dice. En todo el
tiempo que llevo aquí, nunca he visto un fantasma.

¿Y cuánto tiempo lleva aquí?  le pregunta la turista.

Cerca de 400 años.
Un médico examina a una mujer mayor. Después de
alrededor de cuatro minutos en la sala de exploración,
ella sale sumamente molesta. Ve a otro médico y se
acerca para contarle lo sucedido. Atónito, el galeno
camina por el pasillo hacia su joven colega.

¿Qué te pasa?  le reclama enojado. Esa mujer
tiene 74 años.  ¿Por qué le dijiste que estaba embarazada?

El médico joven le pregunta:      ¿Y todavía tiene hipo?
Al mirar hacia abajo por las escaleras durante un juego de
fútbol americano, un aficionado ve un asiento vacío frente a la
línea de las 50 yardas. Le pregunta al hombre
que está sentado al lado del asiento si está ocupado.

No, contesta, solía traer a mi esposa a todos los
juegos, pero desde que ella murió vengo solo.

¿Y por qué no invita a alguno de sus amigos?

Es que no puedo. Todos están en el funeral.
Dos compañeros de excursión caminan por un bosque
realmente húmedo, así que deciden quitarse las camisetas
y los zapatos. En eso ven un letrero que dice:   
Cuidado con los osos.
Uno de ellos se detiene para volver a ponerse los zapatos.
¿Qué caso tiene? pregunta el otro. No puedes correr más
rápido que un oso.

En realidad, explica su amigo, sólo
tendría que corrermás rápido que tú.
En un kiosko:

¿Tiene usted tarjetas de San Valentín que
digan:  Para mi único y verdadero amor?

- Si, claro que tenemos.

- Bien, deme ocho, por favor.
Un papá caníbal paseando con
su hijo caníbal,  ven una preciosa
mujer caminando delante de ellos,

Hijo
:   "Mira papá, que mujer tan
bella...  ¿Nos la comemos?

Papá:   "Tengo una idea mejor:
Nos la llevamos a la casa....
y nos comemos a tu mamá  !!!